O wszytskim i o niczym

NIKT

NO TO TUTAJ MOZNA NP. COS NAPISAC NO NIE...

NIKT

Stałem kiedyś przy kasie w supermarkecie za dość atrakcyjną młodą kobietą, która była z małym chłopcem, prawdopodobnie jej synkiem. Dzieciak natarczywie prosił mame, aby kupiła mu samochodzik, który był przy kasie, lecz jego mamusia cały czas odmawiała. Nagle młody wyskoczył z tekstem "Kup mi ten samochodzik, bo powiem babci, że brałaś tatusia siusiaka do buzi". Żebyście widzieli zarzenowanie tej kobiety i jak szybko zaczęła pakować zakupy do torby Smile

Brzdąc autka jednak nie dostał Smile

SS

W stanie Waszyngton w Seattle miało miejsce bardzo niesmaczne zdarzenie. Pewien drobny złodziejaszek chciał ukraść z samochodu będącego jednocześnie domem benzynę. W między czasie powiadomiono o tym fakcie policje, która zastała pana wymiotującego, opartego o samochód i stojącego w kałuży odchodów. Po przesłuchaniu złodzieja okazało się, że przez pomyłkę włożył rurkę nie do tego co trzeba zbiornika i zaciągnął się kupami z zbiornika kanalizacyjnego. Właściciel rozbawiony tym zdarzeniem postanowił nie wnosić oskarżenia do sądu.

NIKT

Pewnej niedzieli późno przyszedłem do kościoła, pusta była jedynie przednia ławka, więc tam usiadłem. Po czytaniu wszyscy usiedli a ja dalej stałem. Wyobraźcie sobie jak się czułem, gdy się obróciłem do tyłu.

NIKT

[link widoczny dla zalogowanych]

NIKT

Leje trzech pijanych gosci pod murem i przechodzi policjant:
- Skonczyc, schowac i zebym was tu wiecej nie widzial!
Pijani poslusznie posluchali policjanta i poszli. Ida a jeden z nich caly czas sie smieje pod nosem.
- Ty, czego ty sie tak smiejesz?
- Bo ladnie zrobilem w gumy tego policjanta, schowalem, ale nie skonczylem!

NIKT

Idzie dwóch kupli do baru. Kupili sobie piwko, wypili, nastepne, nastepne... W koncu skończyły im sie pieniadze. Jeden mowi do drugiego
- Słuchaj, ja mam 3,50. Starczy akurat na hod-doga. Kupimy go, wyciągniemy parówke i ty bedziesz udawał ze mi robisz loda.
Kumpel przystał na ten pomysł. Zamawiali sobie piwka, drinki i w ogole az w koncyu barman poprosił aby zpałacili. Uznali jednak ze chcą jeszcze hot-doga. Kupili hot-doga, wyjeli parówke, jeden wsadził ją sobie w rozporek a drugi udaje ze mu robi loda. Barman wyrzucił ich z baru. I tak w nastepnym barze to samo. Upili sie, nabili rachunek, barman ich wyrzucił.
W 20 barze z kolei jeden kumpel mowi do drugiego
- Wiesz co, zamieńmy sie, teraz ty ssaj ta parówke bo mnie juz kolana bolą od klęczenia przed toba.
Na co drugi odpowiedział
- OK, zgoda. Zamienmy sie bo ja zgubiłem parówke w trzecim barze i mnie już ch*j boli...

SS

o kurwa
ostanie obleśne

NIKT

Jakie są cztery największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Zgaś światło przecież nic ci nie zrobię.

NIKT

Siedzi dwóch studentów na wykładzie. W pewnej chwili wchodzi super laska. Jeden z nich napisał na kartce: "Ładną masz nogę" i posłał jej to. Ona odpisała: "Drugą też mam ładną". No to gościu napisał: "Może umówimy się między pierwszą a drugą" i po chwili wyszli z sali. No to drugi gościu też upatrzył sobie jakąś laskę i dawaj ten sam numer: "Ładną masz nogę", panienka odpisła: "Drugą też mam ładną", no to gościu pisze: "No to może umówimy się między trzecią a czwartą" i posyła jej to. Panienka przeczytała, po czym się z lekka oburzyła, coś odpisała i wyszła. Gościu czyta: "Między trzecią a czwarta to ty się możesz umówić z krową..."

SS

Dobre Ostanie HEHEHHE hahahaha hahhahaha <lol>

NIKT

Do ginekologa w USA przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją, żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera "Y". Zaciekawiony doktor pyta:
- Skąd Ci się wzięła ta litera na ciele?
- Aaa, mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi koszulkę z logo uniwersytetu, nawet wtedy gdy się kochamy. No, wie Pan, farba się odbiła. Po pewnym czasie dziewczyna znów przychodzi do lekarza, rozbiera sie, a na jej ciele, widnieje duża litera "H".
- Co ta litera oznacza tym razem? - pyta doktor.
- Tego z Yale rzuciłam. Teraz mam chłopaka na Harwardzie. Też jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi koszulkę z logo uczelni, no i znowu mi się farba odbiła. Podczas trzeciej wizyty dziewczyna przychodzi, tym razem z dużą litera "W".
- Co, teraz pewnie masz chłopaka w Wiskonsin? - pyta doktor
- Nie, koleżanka z Minnesoty wpadła do mnie na weekend.

SS

Zdarzenie miało miejsce w stolicy Japonii, Tokio. Pewna młoda, modna dama spowodowała wypadek samochodowy z skutkiem śmiertelnym. A wszystko przez to, że założyła buty na koturnie. Wysoki na osiem centymetrów obcas uniemożliwił jej zahamowanie i wjechała na słup.

SS

W roku 2000, w Danni trzy nieroztropne dziewczyny zamkneły się w publicznej toalecie w celu wąchania paliwa do zapalniczek. W pewnym momencie jedna z nich postanowiła zapalić papierosa. W momencie odpalenia papierosa doszło do wybuchu zgromadzonego w małym pomieszczeniu oparów paliwa. Dziewczyny z wielkim krzykiem wybiegły z toalety wprost w ramiona policjantów, którzy ugasili palące się ubrania i udzielili pierwszej pomocy, następnie przewieziono je do szpitala.

SS

Akcja rozgrywała się w Pensylwanii, a dokładnie w więzienia w Pittsburghu. Pewien mężczyzna postanowił uciec z więzienia robiąc z prześcieradeł linę. Gdy już miał gotową linę, wybił szybę w oknie i zaczął wdrażać w życie swój pomysł. Nie wziął jednak pod uwagę faktu, że prześcieradła nie były najnowsze, a pozostałe w oknie ostre krawędzie szkła nacinały napiętą linę, nie wziął też pod uwagę jednej zasadniczej rzeczy, a mianowicie tego, że lina była zakrótka o jakieś 20 metrów. Jerome poleciał jak kamień w wodę i udało mu się uciec, tyle, że z tego świata.